Hablemos en serio de la “emergencia” del calientacuento

No soy creyente de ninguna religión, y tampoco comulgo con la iglesia de la calentología que ha emcumbrado a los altares a Santa Greta de Soros (persona del año de la famosa revista “Time”), pero voy a escribir el siguiente texto como si fuera un ferviente seguidor de la super-mega-emergencia-climática-ultrapeligrosa que nos va a matar a todos cientos de veces.

Si se quiere reconocer una mentira, sólo hay que fijarse si sale en el telediario de todos los canales todos los días, utilizando palabras altisonantes y con los presentadores poniendo cara de angustiados y compungidos. Si además de eso, el 90% de la población mundial se suma con entusiasmo a la nueva idea e insulta a los “negacionistas”, ya se puede apostar hasta la camisa que nos han vuelto a colar otro timo.

Pero, como he dicho antes, voy a escribir lo que hay que hacer para salvar la civilización del gran cataclismo que nos amenaza al doblar la esquina. Vamos a analizar todo lo que debe hacer un ciudadano responsable para evitar la extinción de la especie humana en dos generaciones. Quien haga lo que se dice a continuación contaminará 10 veces menos que Greta y 100 veces menos que Bardem y Al Gore (premio Nobel por no haberse cumplido ninguna de sus previsiones calenturientas).

Vamos a poner las temas ordenados de menor a mayor importancia.

 

RECICLAR

No hay que reciclar mas de medio kilo al mes, pero no porque somos unos insensatos y tiramos todo mezclado al contenedor, sino porque no hemos usado nada que deba ser reciclado. No hay nada más ecológico que no usar casi nada de los productos que se puedan reciclar. Usarlos y reciclarlos correctamente es ser una persona responsable con el medio ambiente. No usarlos es mucho mejor.

Los 5 mandamientos del buen pasota

Por algún motivo desconocido los seres humanos empezamos a razonar antes de estar preparados para poder controlar ese gran potencial. El resultado final es que todo el mundo percibe su gran potencial, y luego acaba frustrado porque no usa ni el 2% de lo que cree que podría usar. Todo el mundo siente que su destino es hacer algo mucho más importante de lo que hace, y acaba cometiendo locuras y metiéndose en berenjenales de los que luego no sabe cómo salir indemne.

El razonamiento es una potente arma de doble filo y a la gente no le han dado el libro de instrucciones. En esas condiciones las personas tienen pocas posibilidades de ser felices. En términos informáticos podríamos decir que todas las personas tienen un exceso de RAM, lo cual no es malo, los problemas vienen cuando quieren usar toda su capacidad sin conocer las consecuencias últimas de sus actos, sin tener la escala de valores adecuada, sin tener un índice de prioridades y sin conocer la frontera que separa la realidad de sus fantasías.

Ser un buen pasota nos podría ayudar a librarnos de las consecuencias más graves en nuestra alocada carrera hacía no sabemos dónde. A continuación propongo los 5 mandamientos del pasota y unos deberes ineludibles:

1 – No tener creencias. Las creencias producen una distorsión de la realidad y empujan a tomar decisiones equivocadas, lo cual es la principal fuente de sufrimiento.

Una entrevista muy interesante al Dr. Stefan Lanka

Poco a poco van cayendo los mitos y los timos de la medicina oficial (artificial). Como los estudios y las investigaciones desde hace décadas únicamente van dirigidas a soluciones químicas totalmente artificiales, se llega a un punto en el que no queda nada de valor que sea aprovechable.

Mucha gente que ha vislumbrado la falsedad de los métodos que usan los nuevos brujos con bata blanca, siguen pensando que con las nuevas, sofisticadas y caras máquinas de diagnóstico se podrá saber cuál es la enfermedad que se padece, para luego poder hacer un tratamiento natural y alejado de la química. Siento desilusionarlos, pero cualquier diagnóstico basado en falsas teorías, sigue dando resultados incorrectos. Pensar que una máquina que vale decenas de millones no se puede equivocar, a pesar de que sus constructores y programadores no tengan ni idea del asunto que maneja la máquina, es una evasión de la realidad muy infantil.

Yo comprendo los motivos que empujan a la gente a admitir que si a un burro le pones una bata blanca podrá volar. Los viejos defectos de toda la vida, la ignorancia, el miedo y las prisas, unidos a altas dosis de irresponsabilidad, pueden hacer creer que la tecnología puede obrar milagros.

A las personas les resulta más cómodo creer que los unicornios cabalgan sobre el arco iris, que hacer una dieta sana que les restaure su salud por completo. Desgraciadamente para ellos, la naturaleza no utiliza los cuentos de hadas en la vida real.

La leyes naturales son muy fáciles de entender, aunque la gente se esfuerce mucho para no entenderlas. Una de las más importantes es la siguiente: cada producto que te vas a comer lleva pegada una factura inseparable. Si te comes un producto, tendrás que pagar la factura adherida con total seguridad. La factura no se puede pagar con dinero y, nadie, por mucho poder que tenga, podrá dejar de pagarla. Si buscas algún truco para no pagar la factura, el importe irá aumentando con los intereses de demora, hasta que tu saldo vital no pueda hacer frente a la cantidad acumulada.

Pero también hay buenas noticias: hay muchos productos sencillos y baratos que en vez de llevar enganchada una factura, devengan un abono de energía, salud, vitalidad y placer. Cada vez es más difícil encontrar una buena excusa para seguir yendo a las fábricas de enfermos oficiales.

 

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El chivo expiatorio del gluten

Hay productos que se ensalzan sin motivo y otros se criminalizan exageradamente. Las modas van cambiando y van poniendo en la diana ciertos productos, que con el tiempo a veces pasan de un extremo al otro de la balanza. Todavía me acuerdo cuando decían que el aceite de oliva producía colesterol, y 40 años después ayuda a corregirlo. El chiste es más gracioso cuando se sabe que no hay colesterol bueno o malo, y que lo único peligroso es el tratamiento con estatinas.

El verdadero problema es que los profesionales de la enfermedad ni son capaces de razonar en segundo grado, ni vislumbran las consecuencias de sus propuestas. Cogen la lista de productos malos de moda y arrasan con ellos hasta los cimientos.

La lista de productos malos de los nutricionistas no tiene en cuenta si son buenos o malos para la salud. Lo más importante es saber si engordan, si crean intolerancias o producen síntomas. En vez de solucionar la causa primera que produce los problemas, se cambian los productos que producen los síntomas por sucedáneos, aunque los últimos sean mucho peores para la salud.

Patatas fritas igual de sanas que hervidas

En mi larga y ancha vida nunca he conocido a nadie que supiera freír patatas. Si ves en Internet algunos vídeos de los que se llaman buenos cocineros friendo patatas, dan ganas de llorar. Para poder comer patatas fritas y vivir cien años hay que tener en cuenta los siguientes puntos:

1 – Hay que disponer de una freidora de patatas que obligatoriamente debe cumplir los siguientes requisitos:

•  Debe tener control de temperatura que pueda bajar cerca de los 100 grados. Esto es indispensable.
•  El depósito donde va el aceite debe ser de acero o porcelana, y tiene que poder sacarse para vaciarlo y limpiarlo.
•  La cesta donde van las patatas tiene que ser de acero.
•  La capacidad debe de ser de 4 litros como mínimo. Los que no acostumbramos a cometer incompatibilidades, cuando comemos patatas lo hacemos como plato único y ensalada. Yo tengo una freidora de 4 litros y poniendo la cesta a rebosar dos dedos por encima de su capacidad, salen justo dos platos como el de la foto. O sea, con una freidora de 4 litros viene justo para que coman dos personas sin pasar hambre.

Esta freidora está muy bien de precio

2 – Siempre hay que freír con aceite de oliva. Todo el mundo fríe con aceite de girasol, con lo que consiguen que a los 5 minutos el aceite sea veneno. Para empeorar la situación, en casi todos los sitios tardan semanas en cambiar el aceite, así el veneno se va concentrando hasta llegar a tener una toxicidad muy potente. Si quieres saber de qué veneno hablo, pregúntale a tu estómago cómo le han caído los churros del domingo por la mañana.